Mercado libre y Revolico

Pensar en la existencia de un sitio para comprar y vender por internet en Cuba pareciera ser imposible. Y sin embargo no lo es.

Revolico.com es una página de similares características a nuestro Mercado libre argentino, solo que por estar en Cuba, está al límite (por no decir mas allá) de las reglamentaciones del país.

En este sitio se puede comprar lo mismo que en la página de Argentina y también más.

Falta un repuesto para el carro, hay que pintar la casa, comprar una notebook, contratar un catering, comprar unos tenis nuevos, alquilar una casa en la playa…Para solucionar estos y miles de otros problemas está Revolico. Un sitio caótico y muy desorganizado. En él es una verdadera hazaña hallar en un primer intento lo que uno busca. Pero de que se encuentra de todo, de eso se puede dar fé. Incluso se puede encontrar gente que se ofrece a traer lo que sea (lo que sea) desde EEUU y lo cobra por el peso del paquete. Increíble. Esperense. Lo mas importante en estos casos es la confianza. El viajante negociante deja los datos de su familia en La Habana para que los llamen, vayan a conocerlos, y de paso comprueben que todo es real.

Quienes conocen Cuba saben muy bien de las carencias materiales que se manifiestan a través del bloqueo y como esto repercute en cada detalle de la vida cotidiana. Por ejemplo: se acaba la salsa de tomate, o el papel sanitario, o el jabón de lavar, o el aceite. Esto puede ocurrir en cualquier momento, sin previo aviso. Desaparece de las tiendas. Se agota en todas partes. "El aceite esta perdido" seria la frase correcta. Ni hablar de necesitar una memoria para la computadora o un simple mouse. Puede hallarse pero al triple o al cuádruple de su valor real.  Revolico ofrece de todo y a precios muy buenos. Ese es su secreto: demanda y oferta.

Es evidente el crecimiento de este sitio. Mucha gente lo conoce y lo usa. En algunas ocasiones el sitio se encuentra bloqueado y no se puede acceder a él sino mediante un túnel. Sin embargo sigue existiendo y se tolera pues resuelve muchos problemas que por las vías normales serían muy difíciles o imposibles de resolver.

Recuerdo hace más de una década en Argentina una publicidad del sitio Mercado Libre que se puso en la TV: eran imágenes de archivo en blanco y negro de Fidel dando un encendido discurso a la multitud. Hoy me doy cuenta de que debería ser de la década del 60, a inicios de la revolución. Pero sorpresa! Este Fidel eufórico no hablaba de socialismo ni de revolución sino de libre mercado, es decir, de mercado libre. El doblaje estaba muy bien hecho y la publicidad resultaba muy graciosa. En esa década del noventa el comercio en internet y el socialismo cubano parecían dos mundos imposibles de conectar. Ese era el chiste. Pero estos tiempos cambian rápido. ¿Lo habrá visto el cubano que inventó Revolico?.
Publicidad Mercado Libre 

 

Hacer la cola en Cuba

Se han escrito muchos artículos en lo referente al tema. Es sin dudas, uno de los destacados que se pueden observar cotidianamente en Cuba. Por donde vayamos lo veremos; para comprar, para pagar, para cobrar, para entrar, para salir… Me refiero a hacer la cola.
Llegar con el tiempo justo, apurado y con muy poco tiempo a realizar un trámite o una simple compra y encontrarse con una cola de media cuadra puede resultar una de las experiencias más desagradables del planeta.
¿Pero qué pasa cuando esto se convierte en moneda corriente?
Pues quedan dos caminos: O desistir eternamente de la cuestión y aceptar alegremente el ostracismo social o vivirlo con resignación y valor. ¿Pero qué hay de transformar esta experiencia potencialmente desagradable en algo llevadero y hasta placentero?.
Pues en Cuba se puede observar a mucha gente que ha optado por esta tercera posición.
Un dato fundamental para entender todo este tema es que en Cuba el sistema garantiza y distribuye entre sus habitantes algunos alimentos básicos a precios subvencionados y en moneda nacional. A través de la conocida Libreta de abastecimiento. Cuando llega un producto especial como puede ser pollo a la bodega (especie de almacén de barrio donde se compra con libreta) se dispara el rumor y en pocos minutos se forma tremenda matazón, que es algo así como una cola enorme y descontrolada.
¿Cómo funciona la cola?
Masomenos así. Situación: Cola en la panadería. Uno llega temprano para coger el pan calentito y recién horneado. ¡Pero vaya! parece que no es el único iluminado. Una decena de personas pensaron igual que vos y encima madrugaron. Al llegar se impone la pregunta en voz alta (casi gritando): – ¿Ultima persona?- Y alguien (llamémoslo el señor de gorra azul) le responderá: -¡Yo!- O simplemente hará una señal. Y puede ser que además agregue: -Detrás de la señora- (y la señale).La señora se dará vuelta y le dirigirá una mirada cómplice. Se ha sellado un pacto de sangre. Ahora, pase lo que pase, y en el aparente caos (no existe en realidad una cola formada ni recta, sino más bien un cúmulo de personas que van y que vienen, caminan, se juntan y se superponen) usted puede estar seguro que va detrás del señor de gorra azul, que va detrás de la señora que lo miró. A eso se le llama marcar en la cola. Inmediatamente y automáticamente se ha trasformado usted en la persona responsable de dar las coordenadas de la cola a la siguiente persona que llegue. A partir de este momento usted puede dedicarse a muchas cosas: puede irse a la otra esquina a visitar a un amigo, a comprarse un café, o simplemente puede dedicarse a sociabilizar con los que están en la misma situación de espera.
Ese momento de marcar la cola es crítico, uno debe estar muy atento e identificar muy bien a las personas que lo preceden, pues puede convertirse en víctima de los audaces colados. Gente que llega calladita y sin pedir último observa el desarrollo de los acontecimiento y a la menor distracción usurpa un lugar y lo defiende con mucha vehemencia y convicción con argumentos tales como que fue y vino o que las personas de delante le marcaron, etc, etc. Este personaje es un descarao o mete cabeza.

Epitafios para Charly

Hoy me levanté con una canción en la cabeza. Solo logré conservar por unos segundos tenues ecos de su melodía. Nada más. Ni siquiera una estrofa, ni una palabra.

Y el recuerdo de Charly. El estaba muerto. Acababa de morir.

Ya es casi mediodía y no consigo expulsar este nudo de mi garganta ni la angustia con que se ha teñido esta mañana de febrero.

Charly está vivo. Ese es mi consuelo. Y también saber que es inmortal. ¿Quizás por eso dolió tanto la certeza de su muerte?

¿Qué pasará el día en que verdaderamente nos abandones. El día en que dejes de hacer canciones como cuchillos y chistes para que nos riamos de los idiotas que te toman en serio en los noticieros.

Será un día triste como hoy. Pero sin remedio. Se paralizará Argentina. La gente saldrá a la calle confundida y se mirará con miradas extraviadas y vidriosas, buscando una respuesta que no está en alguien que lo convenza de que esto no ha ocurrido, de que es imposible, de que Charly está en su departamento de la calle Coronel Díaz zapando con amigos o componiendo un nuevo disco.

Será un día parecido al de Olmedo. Al de la negra Sosa. Al de tantos. Seremos huérfanos sin remedio.

Amo el cine. Las películas que más me gustan son las que conjugan el rock con la poesía audiovisual. Una de mis favoritas es 24 Hrs. Party People. Narra tangencialmente la trágica vida de Ian Curtis, cantante de Joy Division.  

El protagonista de la película, un periodista, se entera de su muerte en el momento en el que está haciéndole un reportaje para la Tv a un anciano que practica un oficio en extinción: el de pregonador. Por corte vemos al periodista y a su novia sentados en el living frente al TV mirando el reportaje que se está transmitiendo. En el Tv vemos al anciano pregonando mientras hace sonar una campanilla. ”Ha muerto Ian Curtis, cantante del grupo Joy Division . Ha muerto  el hombre que cantó  Love Will Tear Us Apart”.

Este recuerdo cruzó a mil kilómetros por hora por mi cabeza al despertar y el rebote sonó así:

 “Ha muerto Charly. Ha muerto el hombre que cantó Un amor real es como dormir y estar despierto. Ha muerto el hombre que  cantó No llores por mí Argentina”.

Y miles de canciones que ya nos regaló y que son inmortales. Como el himno Nacional Argentino que reescribió. O como la canción que está componiendo en este momento exacto.

Para nosotros, nuestra historia, nuestro drama, nuestra argentinidad. Solo Charly se traduce como Gardel. Gracias Charly y larga vida. De verdad que sos inmortal.

Buenos Aires

Escondes un puñal en cada pecho. 

Los que te amamos no pasamos ni un solo día sin vos.

Viñeta  melancólica:  San Juan.

Las calles del centro.

Los quiscos y el bondi.

El subte y el cine.

El naranja de tu noche.

La lustrosa vereda lloviznada.

La pizza de dorapa en donde pinte el ragú.

El tacho y la florería siempre despiertos.

Callao y la luna rodando que siempre soñamos con ver.

Florida curiosa. For export. Marginal.

Retiro. Mi barrio que no es de nadie. Anonimato.

Melancolías que regresan de golpe con un olor de muzarella.

Uno se cansa Buenos Aires. Ha vivido tan rápido a tu ritmo.

Y tu sigues ahí. Eterna para quien te busque.

Orgullosa parisina boca abajo.

Con tu signo de revanchas, con tu sangre, con tus bombos

No cesan tus fuelles ni tus celulares.

Buenos Aires. Escondes un puñal  en cada pecho.

Desde todas partes oigo tu llamado.

Es por eso que regreso. 

Para eso fuiste hecha.

 

Chistes de Argentinos

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?.
Un conserje que se cree el dueño del edificio.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?.
El yo-yo.

  

¿Qué es el ego?.
Es el argentinito que todos llevamos dentro.

¿Cuál es el mejor negocio del mundo?.
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree valer.

¿Qué resulta del 'cruce' una computadora con una prostituta Argentina? ...
Un hijo de p.. que cree que lo sabe todo. 

¿Por qué los argentinos se creen dioses? ...
Porque nadie los puede ver.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino? ...
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.  

¿Por qué muchos argentinos prefieren no Casarse? ...
Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman. 

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? ...
Porque ni la Tierra los traga.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Por que ni su madre los aguanta los 9 meses!

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

Porque de todas maneras van a caer mal......!!!

¿Por qué los argentinos son como los espermatozoides?
 Porque de un millón, uno es gente.

Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando dice ella:
- ¡Ay! dios mio! ".
El responde: - "Bueno ... en la intimidad me podés llamar Oscar.

Llegan un hindú, un judío argentino de las Naciones Unidas y un hotel de las Naciones Unidas de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- «Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi.
- Los Tres Individuos Deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
- A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quién es? "
- 'Soy el hindú, ... lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para
nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca ".
- En eso el judío dice: - "No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo".
- A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quien es? "
- 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para
nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo ".
- En eso el argentino dice: - "No se preocupen, yo iré a dormir al establo".
- A los cinco minutos tocan a la puerta.
- '¿Quien es? "
- "Somos la vaca y el cerdo!"

Los argentinos somos unos pesados

Por pesados se entenderá: cancheros, sobradores, compadritos, pistolas, bananas, patoteros, mala onda, egocéntricos, etc, etc, etc.

No sorprenderá a los argentinos que han tenido oportunidad de viajar fuera del país, la fama de pesados que nos persigue por cada rincón de la tierra. En Cuba no se da la excepción.

Pero de donde proviene tanta mala fama? Después de mucho  bucear en el tema a través de amistades cubanas y de atravesar el prejuicio histórico, he llegado a algunas conclusiones propias. 

1.       Somos pesados.

Solo que no lo notamos pues vivimos en un país con 40 millones de pesados más.

2.       Protestamos por todo.

Yo ya empiezo a creer en que hay un gen argentino. Está en nuestra sangre. Las cosas en Argentina se resuelven gritando y protestando. En Cuba no. El cubano no soporta que lo mande un extranjero.

3.       Reforzamos nuestra mala fama en los 90.

En esa época en Cuba se abrió masivamente el turismo a los extranjeros como medida paliativa a la enorme crisis económica producto de la caída del campo socialista. Este fué el denominado período especial cubano. Por nuestro lado, Carlitos, manteca al techo, pizza con champán, un dólar un peso, lo mismo cuestan las vacaciones en Punta que en Cuba… En esa época había vuelos directos 3 veces a la semana a Cayo Largo. Imagínense.  No hace falta decir que la calidad humana que visitó esta isla no fue de lo más destacado y mucho menos conectó con los graves problemas de su gente. Aun se recuerda en Cayo Largo (lo he comprobado) el vandalismo, los ataques de histeria y la miserable propina argentina.

4.       El argentino se las sabe todas.

Y si. Que me va a venir a contar?. Te estoy cantando la posta papá. Estos cubanos no cazan una.

5.       La última, y no por eso menos importante: Nos tienen envidia.

Para ilustrar lo dicho, y como siempre, termino con una serie de anécdotas.

En dos ocasiones, dos personas diferentes, obviamente cubanas me dijeron: usted es una buena persona… no parece argentino.

Otra.

Hace unos días coordiné una actividad en la que trabajé con una traductora cubana que a cada pedido o solicitud mía ponía una objeción. Decidí hablarle con órdenes directas y sin rodeos. Al percatarse de mi acento (quedé expuesto porque me calenté al estilo argento) me dijo burlándose como para que se enteren las personas que estaban en el auditorio: Ahhh es argentino!!! . Y yo respondí. Si argentino. Igual que el Che. Se produjo un silencio largo. 

Dicen que el Che también era un pesado, pero con eso no se jode.

Aquí se cuentan muchos chistes de argentinos, obviamente burlándose de nosotros al estilo de cómo lo hacemos con los gallegos. Pero eso es para una próxima entrada. Será indignantemente gracioso.